ma vie, mes compo, mes amis

Un gn a Montréal qui nous a valu tout un voyage! si vous saviez... 4h de route pour arriver en retard a l'évènement, avec une roue d'un auto qu'on a du enlever et remettre en place! c'était vraiment épique... sérieusement!
toute une façon de faire! le gn avait une bonne organisation, les gens avaient un bon role play et les costumes malade! je laisse ici une photo de groupe, je suis à l'extrème gauche sur la photo avec la casquette de chaufeur.

même la plus jolie des rose porte des épines.
les épines sont les souffrance vécu ou les problème a surmonté.
ces petits problèmes qui restes gravé et qui nous oublige a rester sur nos garde.
a ne pas se laisser aprocher par les autres,
a ne pas se laisser aimer.
malgré l'envie de se blotir dans les bras de quelqu'un qui nous aime,
nos épines ne peuvent souvent que les blessées
et généralement, en les blessant, ils nous blessent.

je n'ai pu redire sincèrement les mots je t'aime...
depuis l'automne dernier. cela va faire bientôt un ans
mais mes épines sont toujours aussi piquantes.

je me demande si un jour quelqu'un va pouvoir reprendre cette place
faire disparaitres mes épines pour qu'enfin je puisse aimer.
mais il faut croire que ce temps n'est pas arrivé.
vite avant que je ne sois fanée!

oui... sa fais longtemps que j'ai pas mis sa a jour....
écrire me fais du bien normalement mais ces temps si l'inspiration manque ou est grugé par les nombreux background que j'ai a écrire pour des différents gn.
mais pas vraiment besoin d'avoir d'inspiration pour écrire des choses a mon sujet.
mes nouvelles, ce qui change ce qui change pas.

bref j'étais censé partir au nouveau brunswick, a cette fin j'ai même décider de changer de travail pour voir un peu plus mes amis et faire un peu plus se que je veux faire.
résultat... je devais déménager en aout.... c'est reporter en semptembre ou octobre....
bon tan pis pour la job de perdu.

je suis retourner chez couche-tard... pour finalement me rendre compte que je suis tellement plus a l'aise dans ce genre d,ambiance de travail. dans un monde un peu moins sérieux et avec des responsabilité.
l'arrivé dans le dépaneur n'a pas été très facile. placé la par le coordonateur j'ai eu a affronté une fille qui voulait mon poste... mais finalement elle a été facile a gagné. tout le monde m'aime bien je crois.

et puis les amours... les amours... ^^ retour en couple en effet. depuis un mois je crois... ennfin bref, tout va plutôt bien.

et la vie continue!

ps: je voulaisse sur une photo de mon groupe de l'été dernier au maizeret.

Mais dites-moi... la vie attend quoi de moi présentement?
j'arrive juste pas a concevoir que je doive aller m'exiler loin de tous mes amis et loin de tout ce que je connais ici a québec. mon échapatoir la bas ce seras quoi?
quand je me chicanerai avec ma mère... j'irai ou?
quand j'aurai envi de sortir se seras avec qui?

sans l'école pour m'aider a me faire des amis et avec une population vieilissante... qu'est ce que je vais bien pouvoir faire?

non j'ai pas envi de partir, de dire au revoir a tous.
non j'ai pas envi de tout quitter
je veux pas m'en aller!

avoir ou non confiance en quelqu'un... savoir quoi dire quoi faire au bon moment ou se planter complètement.
je pense qu'aujourd'hui peu entré dans les anales de l'histoire comme une journée ridicule.

j'ai pas une très bonne opinion de moi même.
et j'ai tendance a aller chercher du réconfort et de l'Estime de moi dans mes relations avec les autres.
je préffère me sentir estimer par les autres se qui remonte l'estime que j'ai pour moi-même.
donc je sois pas assez bien pour toi peut passer.
que je sois trop grosse ou trop laide peut passer aussi
que t'aissai de me faire croire que c'Est le contraire alors que tu n'y crois pas toi même... sa sa passe pas!

voyez-vous... j'ai un problème avec les hommes qui est généralement répendu. je suis incapable d'en garder un près de moi. je les fait fuir comme la peste!
je me suis pourtant rarement plus faite cruiser que ces temps si. les gens me remarque je suis en paix avec moi même.
toi, on dirais que tu as honte de t'aficher avec moi.
écoute, si je ne te plais pas, va voir ailleur mais lâche moi!
ai pas peur de me blessé parce que c'est en faisant le contraire que tu le fais davantage.

j'arrive pas a te détester alors que je devrais pourtant le faire. mais au fond t'Es quelqu'un de bien, tu le sais juste pas!

de toute façon dis-moi... ou va-t-on sans confiance?
parce que j'ai aucune confiance en toi, pas plus que tu en a en moi.
Bravo!